Paauglystės metai garsėja tėvų ir vaikų konfliktais, ypač bendraujant. Tai gali nuliūdinti tėvus (ir paauglius), bet kai ateina brendimas , daugelis vaikų pradeda atstumti mamą ir tėtį, kurie staiga tampa „keisti“, „gėdingi“, „erzinantys“ arba tiesiog per „seni“. Paprasti pokalbiai staiga gali jaustis įtempti, o nuoširdžių pokalbių tampa nedaug.

Apžvalga

Dar ne viskas prarasta – ir jūs nesate vieni šioje labai įprastoje, amžių tinkamoje kovoje. Jums tiesiog gali tekti iš naujo atrasti arba iš naujo sugalvoti, kaip kalbėti su savo paaugliu. Tiesą sakant, tyrimai rodo, kad daugeliui tėvų trūksta šių reikalingų įgūdžių ir jie nesiūlo daug patarimų, kaip įveikti sparčiai besiplečiančią dialogo atotrūkį.

Nors gali būti sunku juos visada matyti, pasitikėkite, kad jūsų kvailas, protingas, rūpestingas, komunikabilus, mielas vaikas, kuris manė, kad leisti laiką ir šnekučiuotis su jumis yra malonumas, vis dar yra ten. Jūsų ryšys nenutrūko, tačiau jis gali būti šiek tiek nusitrynęs krašte ir jam reikia greito paleidimo.

Toliau nagrinėjame, kodėl pokalbis su paaugliais gali tapti toks varginantis, ir, svarbiausia, kaip viską pakeisti. Nuo patarimų, kaip bendrai užmegzti ryšius ir išlaikyti teigiamus bei sveikus santykius, iki pokalbių, kurių niekas neišsivers – mes jums padėsime.

Kodėl kalbėti darosi sunku

„Ji manęs nekenčia“, „jie man vos ištaria du žodžius“, „aš girdžiu tik niurzgėjimą“ ir „jis nenori su manimi turėti nieko bendra“ yra dažnos paauglių tėvų frazės. Ir jei tėvai gali manyti, kad per daug reaguoja arba klysta dėl didėjančio ryšio, daugelis paauglių ištars tuos baisius, atvirus žodžius: „Nekenčiu tavęs“, „Eik šalin“ arba „Nenoriu su tavimi kalbėtis“. ' Arba tiesiog pasiūlykite tylą.

Ateina į Savas

Visi žinome, kad vaikystės procesas idealiu atveju baigiasi pilnai funkcionuojančiu suaugusiuoju. Mes dažnai nesusimąstome, kad tam, kad tai įvyktų, paaugliai turi susikurti savo atskirą gyvenimą ir palikti lizdą, o tai, suprantama, gali sukelti nesusipratimų ir konfliktų.

Tėvai gali turėti tam tikrų lūkesčių ar planų savo paaugliams, kurie ne visada atitinka tai, ką paauglys įsivaizduoja, ir atvirkščiai. Tėvams taip pat gali būti sunku matyti, kad jų paauglys nebėra mažas vaikas ir gali (ir turėtų) priimti daugiau sprendimų patys.

Paaugliai gali priimti tėvų teikiamą pagalbą ir paramą kaip savaime suprantamą dalyką arba jaustis nepatogiai, kai per visus šiuos pokyčius atsiduria šeimos dėmesio centre, todėl gali pasitraukti – pasilikti sau ir savo kambariui. Paaugliai taip pat įdeda daugiau energijos į savo socialinį gyvenimą, o laikas su draugais tampa itin svarbus.

Kovą už artimus santykius su paaugliu dar labiau sustiprina tai, kad pagrindinis paauglystės tikslas yra pakeisti tėvų ir jaunimo santykius iš priklausomybės į nepriklausomybę.

Įtempto dialogo pavojai

Abi pusės gali jausti kaltę, spaudimą, stresą, netikrumą, nuosprendį, vienišumą ir būti nesuprastam, todėl pokalbiai jaučiasi sunkūs ir įtempti. Netinkamo (arba riboto) bendravimo modelis gali sustiprinti šias problemas, sukurdamas sustiprinančią kilpą, dėl kurios tėvai ir (arba) paaugliai gali bijoti kalbėtis su kitu, galiausiai suardydami tėvų ir paauglių santykius.

Tyrimai rodo, kad svarbiausia yra susiję, rūpestingi tėvų ir paauglių santykiai sveikas vaiko vystymasis per paauglystę. Tačiau tyrimai taip pat rodo, kad nėra pakankamai konkrečių nurodymų ar paramos, kuri padėtų tėvams visapusiškai suprasti didžiulius pokyčius, vykstančius paauglystėje, arba kaip veiksmingai ganyti savo vaikus (ir save) per šį dažnai sudėtingą perėjimą.

Daugelio tėvų žinių trūkumas, kaip sėkmingai auklėti, palaikyti ir bendrauti su paaugliais, padeda paaiškinti, kodėl šis laikotarpis dažnai tampa priešiškas, o atviras dialogas sustoja.

Paauglių smegenys

Kai galvojate apie pokalbį su savo paaugliu, tai gali padėti suprasti vidinį paauglio smegenų veikimą. Be hormonų pylimo ir greitai bręstančio kūno, jūsų paauglio smegenys išgyvena intensyvius, transformuojančius pokyčius – visa tai kartu skatina paauglius tapti savarankiškesniais, skatinant juos ieškoti savo tapatybės ir prisitaikyti prie bendraamžių šeimoje. .

Paaugliai susiduria su konkuruojančiais impulsais ieškodami paguodos su šeima ir atsikratydami būdo mažu vaiku ir pasitraukdami patys. Šis procesas gali sukelti painiavą ir su juo susidoroti, todėl vaikai gali jaustis sumišę, pažeidžiami, izoliuoti ar nepatogiai.

Natūralu, kad atsakydami jie gali užsidaryti ir vengti kalbėtis su žmonėmis, kurie juos geriausiai pažįsta (ir kurių jie labiausiai nori pritarimo) – su tėvais.

Atviras bendravimas tampa dar svarbesnis, kai manote, kad paauglystės metai yra laikotarpis, kai vaikai yra labai jautrūs stresui, rizikingam elgesiui, netinkamam sprendimų priėmimui, nerimui ir depresija . Tiesą sakant, tyrimai rodo, kad nors jų kūnas ir protas gali atrodyti beveik suaugę (o 18 metų amžiaus gali teisėtai reikšti pilnametystę), paauglių smegenims dar reikia daug ką subręsti.

Kaip padėti vaikams atsispirti bendraamžių spaudimui

Kodėl kalbėti svarbu

Daugybė tyrimų rodo, kad paaugliams trūksta vykdomosios funkcijos išsivystymo, o tai paaiškina impulsyvumą, dezorganizaciją, emocinę disreguliaciją, rizikuoti , ir nuotaikos, kurios yra stereotipinės paauglystės požymiai. Taigi tuo metu, kai daugelis vaikų instinktyviai laiko tėvus ištiestos rankos atstumu, jiems gali prireikti tėvų įsikišimo, priežiūros ir vadovavimo.

Jiems vis tiek tavęs reikia

Nors jie gali skleisti „pabėgimo“ atmosferą, daugelis paauglių gali trokšti tėvų paramos, priėmimo ir meilės. Tiesą sakant, ryšys su tėvais gali turėti didelės įtakos jų savijautai, nes tyrimai rodo, kad tėvų ir paauglių artumas ir meilė turi didelę įtaką paauglio savigarbai. Taigi, nors vargu ar jie tai pripažins, jiems vis tiek reikia (ir nori) tavęs savo gyvenime.

Tyrimai taip pat parodė, kad tiek tėvų skatinamas bendravimas, tiek paauglių inicijuotas atskleidimas (kaip tai, ką paaugliai laisvai dalijasi) turi didelę įtaką paauglių elgesiui ir sumažina nerimą keliančio elgesio tikimybę. Tyrėjai atkreipia dėmesį į tvirto ryšio tarp teigiamo paauglių elgesio ir tėvų įrodymų taisyklių nustatymas ir užduoda paaugliams klausimus apie jų gyvenimą, draugus, veiklą ir mokyklą.

Patarimai, kaip auklėti problemų turinčius paauglius

Statos didelės

Tyrimai taip pat patvirtina, kad paaugliams, kurių tėvai turi stiprią tėvišką šilumą ir efektyvius bendravimo įgūdžius, yra didesnė tikimybė, kad gyvenime pasiseks (apibrėžiama pagal tokius parametrus kaip baigimo rodikliai, GPA, paauglių nėštumas , narkotikų vartojimas , ir dalyvavimas nusikalstamoje veikloje), nei vaikai, kurių tėvai turi ne tokius veiksmingus tėvystės įgūdžius ir mažiau dalyvauja savo vaikų gyvenime. Žinoma, gudrybė yra tai, kaip užmegzti pokalbį.

Patarimai paauglių auklėjimui (13, 14, 15, 16, 17 ir 18 metų)

Kaip pasikalbėti su savo paaugliu

Nesvarbu, ar jums tiesiog įdomu, ką atneš paauglystės metai, ar siekiate patobulinti ir palaikyti ryšį su savo vaiku, ar esate iki kelių šurmulyje, bandydami kalbėtis su savo paaugliu, mes turime strategijų, kurios gali padėti. .

Susikoncentruokite į klausymą

Kartais tėvai, norėdami padėti tašką ar pradėti pokalbį, gali pradėti monologą to nesuvokdami. Pakeiskite šią dinamiką užtikrindami, kad suteikiate jiems galimybę kalbėti. Atkreipkite dėmesį į tai, kiek kalbate, ir, jei tai beveik 50%, stenkitės sutrumpinti savo eterio laiką. Leiskite jiems pasikalbėti, užduokite jiems atvirų klausimų ir domėkitės tuo, ką jie turi pasakyti.

Užuot sutelkę dėmesį į tai, ką pasakyti savo vaikui, skirkite savo energiją klausymuisi – tai strategija, kuri tikrai bus apdovanota vaisingu pokalbiu.

Atkreipk dėmesį

Tikrai klausykite, ką jie sako, ir to, ko ne – ir naudokite šią informaciją, kad informuotumėte savo bendravimo stilių ir užmegztumėte ryšį. Atrodo, kad jie nusiteikę dalintis? Ar jie šoka apie problemą? Kokius klausimus jie tau užduoda? Kokiomis temomis jiems labiausiai ir mažiausiai įdomu kalbėti? Kokius draugus, veiklą ir problemas jie iškelia dažniausiai?

Būkite ramūs

Taip pat atkreipkite dėmesį, kokios temos ar klausimų tipai juos (ir jūs) labiausiai reaguoja. Stenkitės nepriimti jų tono ar emocinių reakcijų asmeniškai ir stenkitės nereaguoti panašiai. Jei sugebėsite išlikti ramus ir susitelkti ties jų pranešimu, o ne į pristatymą, tikėtina, kad pokalbiai bus produktyvesni. Tai gali padėti įrėminti savo teiginius žodžiais „aš jaučiu“ arba „smalsu“, o ne „tu“, kuris gali jaustis grėsmingas ar kaltinantis.

Nespauskite

Nors svarbu užduoti jiems tinkamus klausimus, taip pat nenorite barsuoti, bambėti ar versti jų kalbėti apie tai, kas yra diskusijų objektas ar daryti bet ką. Būtinai palikite jiems vietos pokalbyje apmąstyti, ką jie sako. Jei pokalbis atrodo kaip tardymas ar mušamas avinas, jūsų vaikas mažiau linkęs dalytis, dalyvauti ar klausytis, jau nekalbant apie entuziastą kalbėdamasis su jumis.

Neperimk

Taip pat svarbu, neperimkite pokalbio. Kartais tėvai yra linkę paklausti savo vaiko minčių ar ką nors atnaujinti, o tik įsikiša savo nuomone, nesuteikdami vaikui galimybės susidėlioti mintis ir visapusiškai atsakyti. Arba saugokitės, kad nepasiūlytų pasirinkimų, kurie jūsų paaugliui iš tikrųjų neatrodo kaip pasirinkimas – tai, kas gali atrodyti kaip įstrigimas.

Jei esate linkęs perimti pokalbį, tikėtina, kad ketinate padėti vaikui, dalytis kitokiu požiūriu ar ko nors išmokyti, bet jūsų vaikas gali manyti, kad toks kalbėjimo būdas yra aukštas, monopolizuojantis ir visiškai nesirūpinantis tuo, ką jis daro. turi pasakyti.

Neteisk

Kitas svarbus sveiko pokalbio su paaugliu elementas yra stengtis išlikti neutraliems, empatiškiems ir nuoširdiems. Kai jie dalijasi, kad pamiršo mokytis matematikos viktorinoje arba kad jų draugas mokinių naktimis dūksta arba nemiega iki antros nakties, atsispirkite norui priimti sprendimą ar duoti nepageidaujamus patarimus.

Taip, pasakykite savo paaugliui, ką galvojate, ir įsitikinkite, kad aiškiai išdėstėte lūkesčius, ypač kai kalbama apie jūsų paties paauglio elgesį ir saugumą. Tačiau jums nereikia įsijausti į kiekvieną jūsų galvoje kylančią kritiką ar pasiūlymą, ypač kai tai nėra esminis dalykas, apie ką kalbate. Tai nereiškia, kad leidžiate viskam slysti, tiesiog reaguokite maloniai ir pirmiausia kaip sąjungininkas.

Be to, jei jie nerimauja dėl jūsų sprendimo pasekmių, bus daug mažesnė tikimybė, kad jie iš pradžių pasidalys. Taigi, užuot reaguoję su įniršiu, nusivylimu ar išsamiais studijų planais, kai jie užsimena apie nesėkmingą testą, užjauskite ir leiskite jiems išsilieti. Paklauskite, kaip galite padėti. Paklauskite, ką jie gali padaryti geriau kitą kartą. Arba tiesiog apkabinkite juos.

Stulbinantys faktai apie šiandienos paauglius

Pauzė

Nenorėdami teisti, darykite pauzę prieš atsakydami arba nusivildami savo paaugliu. Kai prieš žaidžiant vaizdo žaidimus paklausi, kas vyksta mokykloje, ar išsikrauti indaplovę, ar baigti namų darbus, jie iš pradžių gali reaguoti blogai arba visai nereaguoti. Palaukite, kol taip pat nepateiksite neigiamo atsakymo.

Tyla yra galinga. Jei duosite jiems sekundę, minutę, valandą ar daugiau pagalvoti, jų impulsyvus „ne“, „aš to nedarau“, „tai taip nesąžininga“ arba „tu toks piktas“ gali pasikeisti. į „gerai“.

Net jei laikymasis (arba tiesiog pokalbis su jumis) yra apgailėtinas, priimkite tai kaip laimėjimą. Suteikdami jiems pauzę ir galimybę teigiamai įsitraukti, parodote jiems kantrybę ir parodote, kad pasitikite jais, o kartais paauglių smegenims reikia šiek tiek papildomo laiko priimti teisingus sprendimus. Jūsų lūkesčiai yra stiprūs ir dažnai išsipildo, jei skiriate pakankamai laiko ir paramos.

Pamatykite juos kaip į savo asmenį

Kad ir kaip dažnai tėvai žinotų geriau, svarbu matyti savo paauglį kaip savo asmenį, turintį savo mintis, jausmus, prioritetus, talentus ir svajones, o ne tik kaip jūsų pratęsimą. Akivaizdu, kad padėti formuoti savo paauglį yra tėvų darbas, tačiau galiausiai jie turi nuspręsti, kuo jie taps.

Žinodami, kad esate jų pusėje ir matysite juos kaip asmenybę, sustiprinsite jūsų santykius ir leisite jiems kalbėti. Ne visada turite sutikti ar džiaugtis visais jų pasirinkimais, įsitikinimais, elgesiu ar idėjomis, bet leiskite jiems žinoti, kad vis tiek juos palaikote. Paaugliai siekia būti matomi ir priklausyti – stenkitės besąlygiškai pasiūlyti tiek savo namuose, tiek pokalbiuose.

Kaip sustiprinti šeimos ryšius

Parodykite jiems pagarbą (ir tikėkitės to mainais)

Jei gerbiate savo paauglį, greičiausiai jie gerbs jus. Laikykitės pagrindinio pokalbio etiketo, pavyzdžiui, klauskite, ar tinkamas laikas kalbėti, nepertraukite, nekalbėkite privačiomis temomis kitų akivaizdoje, niekada (išskyrus saugumo atvejus) neišduokite jų pasitikėjimo ir gerbkite jų nuomonę.

Kiti svarbūs pagarbos pagrindai yra žiūrėti jiems į akis, rimtai žiūrėti į jų rūpesčius ir istorijas ir apskritai su jais pasitikėti bei rūpestingai elgtis. Pasibeldimas prieš įeinant į jų kambarį taip pat gali nustatyti geresnės sąveikos toną.

7 socialiniai įgūdžiai, kurių turėtumėte pradėti mokyti savo vaiką dabar

Nustatyti ribas

Nors svarbu parodyti pagarbą savo paaugliui, vis tiek turite laikytis taisyklių ir ribų apskritai ir konkrečiai pokalbiams. Tai gali būti pratęsimas tavo namų taisyklės , bet vietoj nustatymo lūkesčius apie komendanto valandą , elektronikos ir telefono naudojimas , darbus , arba saugumo, šios taisyklės padeda palaikyti pilietinį ir produktyvų dialogą.

Darbai paaugliams

Pokalbių ribos gali apimti taisykles, susijusias su šaukimu, atsakymu daugiau nei vienu žodžiu, neribotais žodžiais (pvz., keiksmažodžiai ar kitos uždegančios frazės, kurių norite, kad jie vengtų, arba net vadinti jūsų vardu, o ne mama ar tėčiu), kaltinimai, laiko pertrauka, jei kyla ginčų, nepertraukiamas tų pačių temų kartojimas ir neįtraukimas į asmeninį tėvų gyvenimą.

Konkrečių pokalbių taisyklių nustatymas gali padėti, ypač jei pokalbiai buvo įtempti. Idealiu atveju tėvai ir paaugliai šias gaires kuria kartu, kad būtų sprendžiami visų rūpesčiai ir visos šalys susitartų dėl priimtinos bendravimo sistemos.

Vaikams sveikų ribų nustatymo strategijos

Atsikvėpti

Kartais gali pasikeisti pasaulis, jei prieš kalbėdamas atsikvėpi. Jūsų pirmasis impulsas gali būti pasakyti tai, dėl ko gailėsitės, arba tai bus priimta neteisingai. Pavyzdžiui, jei jūsų paauglys papasakos gėdingą istoriją apie padarytą klaidą, galite įskaudinti jo jausmus arba visiškai nutraukti pokalbį, jei ištarsite „tai baisu“, „kodėl tai padarei?“. arba prapliupo juoktis.

Kitas laikas susilaikyti nuo liežuvio, jei tai gali jus suklaidinti arba sukelti ginčą. Tarkime, kad įeinate į savo paauglio kambarį pasikalbėti su jais apie būsimas futbolo rungtynes ​​ar baigiamąjį egzaminą, bet greitai pradedate rodyti nepaklotą lovą, nešvarius indus ant šoninio staliuko ir šlapią rankšluostį ant grindų – tai ne tik jūsų originalus pokalbis. eik į šoną, bet tavo paauglys manys, kad tu tik nori kritikuoti.

Pasakyti 'taip'

Nors taisyklės ir lūkesčiai yra labai svarbūs ir gali padėti išlaikyti paauglius organizuotus, produktyvius ir saugius, taip pat svarbu pasakyti 'taip' į ką gali. Klasikinės auklėjimo strategijos „jei, tada“ naudojimas gali būti naudingas ir paaugliams. Taigi, užuot sakę „ne“, jūs sakote „taip, jei baigiate popierių ir sutvarkote kambarį, galite eiti į vakarėlį“.

Taip pat būkite lankstūs, jei įmanoma, kad jūsų paauglys matytų jus kaip sąjungininką, kuris nori su jais dirbti, jei laikosi gairių, kurių jūs negalite sulenkti. Taigi, kai jie ateina pas jus pasiteirauti, ar gali nakvoti draugo namuose be tėvų priežiūros, galite pasakyti: „Ne, bet jie gali čia pernakvoti“. Kompromisas, netgi derybos kartu, gali tapti priežastimi, dėl kurios reikia susieti.

Kai tik galite, nustebinkite juos „taip“. Jūs ne tik sukelsite gerą valią, bet ir leisite savo paaugliui kreiptis į jus su savo prašymais ir planais. Jie žinos, kad bent jau atsižvelgsite į juos, todėl viskas gali pasisekti geriau, kai jums reikės pasakyti „ne“.

Pasirinkite savo kovas

Tikriausiai visi prisimename tai iš ikimokyklinio amžiaus, tačiau kovų pasirinkimas tinka ir paaugliams. Vieno pokalbio metu jūs negalėsite išspręsti kiekvienos problemos, sudaryti kiekvieno plano ar užmegzti gilesnį ryšį su savo paaugliu. Vietoj to išsirinkite vieną tikslą (pavyzdžiui, kalbėkite apie savo kambario valymą, sužinokite apie pamokas arba tiesiog paprašykite daugiau nei niurzgėti, kai kalbate) ir dirbkite ties tuo.

Kartu renkantis mūšius reikia paleisti kai kuriuos dalykus – bent jau šiuo metu. Per daug visko vienu metu gali būti pribloškiantis ir varginantis jus abu. Taigi, kai sutelkiate dėmesį į pažymius, nepriminkite jiems apie sveiko miego įpročių svarbą. Išsaugokite kitas temas kitam pokalbiui.

Veiksmingos drausmės strategijos

Naudokite humorą

Kai visa kita nepavyksta, kita strategija yra naudoti humorą tiltams tiesti. Nepriverskite to daryti ir būtinai protingai rinkitės angas. Jei jūsų bandymai išsiaiškinti situaciją nepasiteisina, pavyzdžiui, jei jūsų paauglys atrodo labiau susierzinęs ar nusiminęs, būkite pasirengę atsisakyti bandymo pajuokauti. Jums gali tekti net atsiprašyti, kad įsitikintumėte, jog jie žinotų, kad nenorite įžeisti.

Tačiau dažnai pasakymas ką nors netikėto ar kvailo arba tiesiog juokiamasi (įsitikinkite, kad juokiatės su savo paaugliu, o ne iš paauglio) gali nutraukti įtampą, priversti paauglį juoktis ir dažnai pokalbį pakelti į naujas gelmes. Dar geriau, jei galite juokauti, kurie dažnai padeda sustiprinti tėvų ir paauglių ryšį.

Humoras yra būdas parodyti savo pažeidžiamumą ir kūrybiškumą – ir tai, kad santykius vertinate aukščiau už viską, ypač dėl bet kokios stresą keliančios ar sudėtingos temos ar problemos, apie kurią galbūt diskutuojate.

Pasidalykite savo interesais

Jei norite priversti savo paauglį kalbėti, pabandykite kalbėti apie tai, kas jiems patinka. Viskas čia veikia (nuo televizijos laidų ir pomėgių iki mėgstamo maisto ar politikos), jei tik stengiatės klausytis ir mokytis. Galbūt norėsite ieškoti temos „Google“, kad atliktumėte žvalgybą, kad iš tikrųjų žinotumėte, apie ką kalbate. Tarkime, jūsų paauglys mėgsta anime, žiūrėkite kai kuriuos kartu ir diskutuokite. Jei jiems patinka tofu, ieškokite receptų.

Nuoširdžiai stengdamiesi pažinti savo paauglių aistras, mėgstamus ir nemėgstamus dalykus, įsigilinę į jų nuomonę ir apskritai sužinoję, kas juos džiugina, jie natūraliai taps atviresni su jumis pokalbiams ir bendravimui. Kita vertus, neverskite jiems savo pramogų ir mėgstamų temų, nors neabejotinai gerai jais dalytis.

Kalbėjimas apie jiems patinkančias teigiamas, linksmas aistras taip pat yra malonus nukrypimas nuo sunkių dalykų, į kuriuos daugiausia dėmesio skiriama daugelyje kitų tėvų ir paauglių pokalbių, ty pažymių, elgesio, draugų, taisyklių ir netvarkos.

Paauglių lingo vadovas tėvams

Patarimai sudėtingiems pokalbiams

Aukščiau pateikti pasiūlymai gali būti naudingi lengviems ar sunkiems pokalbiams ir gali padėti išbandyti skirtingas taktikas, nes įvairios strategijos tam tikrose situacijose veiks geriau nei kitose. Be to, išmintinga pradėti tobulinti tėvų ir paauglių dialogą prieš pajuntant kokias nors problemas, nes tada turėsite paruoštą įrankių rinkinį.

Padėti pagrindą pozityviam bendravimui ypač pasiteisins, jei jūsų gyvenime ateis kokie nors sunkūs ar svarbūs dalykai, pavyzdžiui, pasimatymai, pažymiai, planai studijuoti koledže, pinigai, patyčios, draugai, šeimos problemos, sveikatos problemos, mirtis ar skyrybos. Svarbiausia, kad į šias temas žiūrėtumėte su užuojauta, rūpestingumu ir geriausiai išklausydami. Jei reikia, pasiūlykite ir petį verkti, sausainį ar užkandį.

Nedarykite prielaidų apie tai, ką galvoja jūsų paauglys, ir nemanykite, kad jie žino jūsų požiūrį. Pasidalykite savo jausmais (sielvartu, pykčiu, liūdesiu, nuostaba, nerimu ir pan.), kad jūsų paauglys jaustųsi saugus, dalindamasis tuo.

Jų veiksmams gali prireikti pasekmių, tačiau būkite atsargūs, kad neišjuoktumėte, nesumenkintumėte ir nenubaustumėte savo paauglio už savo jausmus ar idėjas. Gali kilti pokalbių, kurių metu sužinosite dalykų, kurie jus nuvilia, liūdina ar supykdo, tačiau įsitikinkite, kad jie visada žino, kad esate jų kampelyje ir kad juos mylite.

Teigiamos disciplinos metodai, kurie tikrai veikia

Kada kreiptis pagalbos

Jei bandėte priversti paauglį prabilti ir niekur nesigaunate, gali būti, kad laikas pasitelkti pastiprinimą. Tai gali būti kitas iš tėvų, kitas giminaitis, vyresnis brolis ir sesuo, šeimos draugas, gydytojas ar kitas psichikos sveikatos specialistas. Jei jūsų paauglys palaiko puikius santykius su kitu suaugusiuoju ar paaugliu, kuriuo pasitikite, galite pabandyti susisiekti su juo, kad padėtų jums užmegzti pokalbius.

Arba apsvarstykite galimybę pasikalbėti su savo pediatru, jei nerimaujate dėl jų elgesio ir (arba) psichinės ar fizinės sveikatos. Jų gydytojas taip pat gali duoti siuntimą pas konsultantą.

Individuali ar šeimos terapija ( internetinė terapija arba asmeniškai) gali būti labai naudingas, kai neigiami modeliai yra per daug įsišakniję, kad pokalbis vyktų laisvai. Patarėjas gali padėti atkurti sveikesnį ryšį ir atkurti teigiamą bendravimą.

Kada turėtumėte nuvesti savo šeimą į konsultaciją

Žodis iš Verywell

Tėvams gali skaudėti širdį, kai atrodo, kad paauglys nebenori su jais kalbėtis arba jų pokalbiai baigiasi užtrenktomis durimis, įskaudintais jausmais, tuščiais žvilgsniais ar pavartančiomis akimis. Tačiau nenusiminkite – arba pasiduokite. Šiek tiek (arba daug) blaškydami ir kantrūs galite priversti savo paauglį kalbėti ir atkurti santykius.